そろそろ本気でメンタルクリニック

どうやら解離性記憶障害がある、私。

6年前の親の事故の時に色々思い出したのです。

それまでは変な親だと思っていたのが、「あ、こりゃ毒親だ。そして自分は搾取子というやつだ」という認知から始まり、色々思い出したわけですよ。

お陰様で、死ぬほど実の親兄弟を憎むようになりましたし、後遺症(？)もあります。

まさにパンドラの箱を開けました。

そしてそれ以来、触れ合いが無理に。

我慢もしていたけどもうここ最近は苦痛でしかない、これは、やばい。

そろそろメンタルクリニック本気で行くべきだと思っています。

で、なんでこんな話しとなるわけですが、今年年明け早々父が倒れまして。

そのまま2人ともおっ死んでくれと、本気で思いました。

親が心配とか言える人が羨ましい。

早く死んで迷惑かけるな、そしてもう解放してくれとしか思わない。

兄弟の顔も声も聞きたくない、二度と関わりたくない。

電話したときは震えました、嫌悪感で。

と、かなりやばい域に達しています。

パンドラの箱の中身は自分でも半信半疑、本当にそんなことが自分に起こるなんて思わないじゃないですか、忘れてたなんて。

これ覚えてなかったら今の旦那にも子どもにも会えてなかったなと思うと、忘れててよかったとは思いますが、それでも憎しみは消えない。

もういいかな？手切れ金叩きつけてもいいから縁切りたい。

手切れ金ていくらなんですかね、100万単位？分割でいいなら払うからもう関わらないでくれ。

葬式もいかない、いきたくない、アンタらの生き死にとか本当どうでもいい、目の前から消えてくれ。